Бог орала или дьявол души? — порно рассказ
Автор: Адалана
Знаете ли вы, какие разговоры ведутся на женских собраниях? Какая тема наиболее актуальна хоть в пятом веке, хоть в двадцать пятом? Естественно, это мужчины. Все обсуждается со всеми. Неважно, кто это — друг или одноклассник, коллега по работе или сосед. Весь мужской пол, справа и слева, обсуждается всеми сторонами. И, конечно, эти разговоры имеют мало отношения к глубокому внутреннему миру человека (хотя все это имеет место). Иногда я думаю, что мне нужно отрезать себе язык или свистеть без остановки, чтобы не сплетничать. Возможно, последний вариант пришелся бы по вкусу любому мужчине, хотя я пока воздерживаюсь от подобных предложений.
Давайте вернемся к женщинам. Я не знаю, что именно в мужчинах является таким хитрым механизмом или наркотиком, но остановить это влечение невозможно даже в довольно юном возрасте. Я попытался изучить этот вопрос со всех сторон. Должен сказать, что некоторое время я сознательно пытался избавиться от чувств и желаний. Женщин с детства учат относиться к сексу как к чему-то грязному, плюс оскорбительные словечки от мужчин — «шлюха» (я бы даже сказала, что оскорбительно не столько само слово, сколько ощущение презрения со стороны мужчины) оставляют свой след и множество комплексов на этом экзамене.
В попытке лишить себя «влечения» я прибегал к разным вещам: спорт (самый эффективный для меня), работа на смерть во всю силу, психологические установки, работа с собой и молитвы. Выводы? Все они работают в краткосрочной перспективе, как диеты, после которых вы продолжаете есть (читай в редакции. напиваться), пока не заболит живот.
Из всех перечисленных мною методов я хотел бы остановиться на молитвах и моих искренних попытках лишить себя секса. В какой-то момент своей жизни я осознал, что в моей жизни есть некое «бремя» — зависимость. Это могут быть самые разные вещи — еда, пристрастие к спорту, сексу, стремление к успеху и т.д. Читая умные книги всевозможных философов, с каждым разом я находил в себе все больше и больше недостатков, и как человек, склонный к фанатизму во всем, я твердо решил лишить себя любых пристрастий. Не к чему стремиться, не так ли? Я сам в шоке.
Парадокс религий заключается в том, что чем глубже вы копаете, тем больше песка сыплется сверху. Этому нет конца и края, и всегда есть ощущение, что ты плохой человек, что бы ты ни делал/думал/говорил, все твои мотивы гнилые. Самое страшное, что из-за этого нельзя даже расстраиваться, т.е. нужно быть счастливым и благодарным за то, кто ты есть.
Пока моя философия не трансформировалась в реальную, я находился где-то в состоянии «горения души огнем» и поэтому искренне поставил перед собой цель — стать лучше. Не потому, что я хотел в будущем получить лакомства или боялся, что в следующей жизни стану мусорщиком; нет, я хотел жить в соответствии со своим мировоззрением и в тот момент считал этот путь правильным.
На фоне моей любви к Богу я вполне ожидаемо встречала разных мужчин. Чаще всего я сам заводил разговоры и знакомства, так как многие вопросы возникали внутри меня, и даже тогда я наивно полагал, что присутствующие здесь (в мире) знают ответы.
День за днем, неделя за неделей пролетали, и, надо сказать, я чувствовал в себе некоторую «хватку». И это было очень радостно, я бежал свой «духовный марафон» и был счастлив (до определенного момента). После воскресной службы я ненадолго увидел странное объявление на второй двери после входа: «Для прохождения туда-то и туда-то требуется помощь православных девушек». Постоянно понимая, что именно от меня требуется, я верил, что могу быть полезен, могу помочь, а если я ничего не знаю, то быстро научусь.
С большим энтузиазмом в назначенное время я отправилась на поиски Дмитрия. Просто Дмитрий, в этом храме был только один Дмитрий, так как нет приставок «батюшка», «отец», «дьякон» и т.д., я сразу сделал вывод, что этот человек не принадлежит к ряду священнослужителей и меня, его стоит искать кому-то из людей, чтецов или таких помощников, как я. Это нисколько не упростило мне поиски, и как бы ни были сильны мои вопросы, через некоторое время я нашла своего Дмитрия — он был там, где я не догадывалась в своей жизни — в высокой часовне, где звонили колокола.
Выйдя из их храма, посмотрев вверх, я увидел местных голубей, которые сидели на куполе и что-то там готовили. Весеннее солнце согревало юную душу, наполненную частичками доброты и любви. Не для кого-то или по какой-то причине, а просто потому, что все это было во мне. Я постоял еще немного с высоко поднятой головой, рассматривая все, что делает природа со временем, потом раздался огромный звонок, и я решил, что раз уж делать нечего, то надо подниматься. Лестница была крутой, извилистой и требовала время от времени хорошего ремонта из-за крутизны и осыпающихся ступеней, на которых можно было встретить Бога за несколько минут.
Поднявшись на самый верх, я увидел мужчину, 23 лет, со слегка волнистыми волосами до плеч; Он был одет в обтягивающую черную рубашку и брюки; Все было немного грязным, скорее всего, из-за огромных толстых веревок, благодаря которым можно было услышать колокола. Мужчина стоял, не замечая меня, он был слишком сосредоточен на замене веревки на одном из колоколов. Я стояла немного растерянно и с некоторой робостью, все еще не решаясь подать знак, что я здесь присутствую. Понаблюдав некоторое время за ним и за ситуацией, я решил постучать в дверь указательным пальцем.
Звук мгновенно вывел Дмитрия из его мира, и он оказался лицом ко мне. Красивый мужчина смотрел на меня, его обезоруживающая улыбка, казалось, застряла в глубине меня, в центре моей души. Я был буквально одурманен тем чувством, которое так старался убить в себе. И я почувствовал всю тщетность своих стремлений, слезы невольно потекли из глаз. Может быть, потому что я чувствовал себя беззащитным, а может быть, я понимал всю абсурдность этой цели. Моя реакция была очень естественной, и Дима с некоторой осторожностью и без лишних слов предстал передо мной. Он обнял меня, не говоря ни слова; я просто стояла и чувствовала, как мои хрупкие плечи обнимают мужчину, который показал мне, какой слабой женщиной я была перед мужчиной.
Когда мои эмоции отступили, я отстранилась от Димы, давая ему понять, что мне уже лучше и в его объятиях он мне не нужен. Хотя жар его тела пугал меня, я чувствовала, что привыкну к нему. Я прямо сказала ему о цели своего визита, хотя и отказалась признаться, почему я плачу. Этот момент был для меня очень интимным, и я не был готов тогда раскрыть карты.
Работа была очень простой — помогать на кухне. Мне очень не хотелось оставлять маленький рай там, наверху, с ним. С этого момента крылья не покидали меня долгое время. И с каждым днем я проводил с ним все больше и больше времени, все быстрее и быстрее взбегая по крутой лестнице, чтобы быть с ним. bestweapon.ru Мы встречали рассветы, провожали закаты, сочиняли собственную музыку, читали книги и держались за руки. Это было очень трогательно, нежно и, я бы сказал, чисто. Я даже не заметила, как почти перестала ходить в храм, я просто летела к нему.
И вот, в ночь на 4 августа, я впервые почувствовала вкус его губ. Нежные губы и слегка шершавые руки; этот человек мог не только играть на разных инструментах, звонить в колокола и сочинять музыку; он мог не только играть на струнах моей души и тела, но и создавать из них нечто уникальное, свой неповторимый шедевр.
Наши отношения расцвели и засверкали новыми красками. Я целовала его шею, его колючие щеки, лежа на коленях, глядя на океан, который видела каждый раз, когда наши глаза встречались. Вердикт был ясен как божий день — я влюбилась окончательно и бесповоротно.
В начале сентября было организовано паломничество в Санкт-Петербург, и, конечно, я поехал туда. Правда, с одним замечанием. Я поехал туда не потому, что хотел увидеть другие церкви, помолиться святым или поклониться иконам. Я очень хотела поехать туда с ним, и он тоже этого хотел — он сразу же забронировал для меня билет и выбрал каждого из нас на близком расстоянии друг от друга.
Поездка была тяжелой, я дико натерла ноги, чувствовала обморок и большую часть времени провела в автобусе; Дима пожертвовал своими интересами, оставшись со мной. Где-то вечером мы попросили остановку в гостинице, так как я почти не спал ночь в дороге и ужасно хотел спать. В ту ночь я заснула в объятиях Димы и даже не знаю, когда именно я перестала осознавать реальность.
Когда я проснулась, то обнаружила на столе маргаритки и записку «Моему ангелу». Я была так тронута, что почти со слезами на глазах схватила букет, записку и бросилась в его комнату. Меня совершенно не волновали ни мужчины, которые жили с ним в одной комнате, ни разговоры, ни суждения. Я бросилась ему на шею и начала тихо плакать. Я чувствовала любовь в своей душе, и мне казалось, что это чувство взаимно по отношению ко мне.
По дурацкому стечению обстоятельств, перед завтраком, Дима так подвернул ногу на лестничной площадке. Настолько, что поездка накрылась медным тазом. Коллективным решением мне было разрешено остаться с ним (трудно было не замечать своих чувств), и они отправились по четко разработанному плану.
Мы лежали в постели и смеялись над тем, как мы все были «несчастны», что это было еще одно испытание. По воле нашего разговора я решила признаться ему в том, что чувствовала тогда, на нашем первом свидании. Женщины не готовятся к таким моментам, мы не продумываем свои слова или действия, мы импровизируем, и тогда я начала импровизировать и говорить то, что я давно хотела сказать ему; то, что я давно хотела сказать ему.
Мои признания пробудили в Диме страсть. Его поцелуи были горячее и глубже. Я чувствовала переход от нежных чувств к страсти. Поцелуи привели к полному возбуждению; моя нижняя часть живота неистово болела от голода по мужчине, мои ноги раздвинулись, и мое сердце открылось для него. Я лежала под ним, все еще полностью одетая, чувствуя, как его каменный член упирается в меня. Дима уперся в кровать моими руками и продолжал терзать меня своими губами, особенно сильно впиваясь в меня. Я уже начинала ненавидеть всю эту одежду, связывающую нас и не позволяющую мне чувствовать его внутри себя.
Я расстегнула пуговицы его рубашки, а он по пути снял с меня блузку, юбку и другую одежду. Ночью мое тело его ловкими руками начало создавать новую незнакомую мелодию. Когда он перешел к моей шее, я больше не могла терпеть и начала расстегивать его брюки, но он почему-то остановил меня и, улыбаясь, начал скользить по животу. Его язык мастерски владел и нижней, и верхней губами. Я пыталась кусать простыни, потом губы; я хотела сломать все и цепляться за что угодно, только не за мужчину, которого так сильно любила. Я не хотел причинять ему боль, хотя и оставил на его теле несколько хороших царапин. Тело принимало новые формы и изгибы; с каждым круговым движением языка — моя стонущая нота в la belle, посасывающая клитор — и я немного опускалась, поднимаясь в своем диапазоне стонов; и мы все пытались заглушить мои попытки взять вторую октаву, но разве это было возможно?
Мой таз начал вздыматься, спина выгнулась еще больше, горячая рука закрыла мне рот, чтобы никто не услышал моего крика. Задерживая дыхание, ноги покалывало, тело билось в конвульсиях, пальцы рук и ног покалывало, и я чувствовала приближение оргазма. Он держит меня еще крепче, совсем немного, и я чувствую финиш — тепло, распространяющееся по всему телу, расслабление всех мышц тела и свежий воздух в легких с новым вдохом.
Через час мне пришлось вернуться в свою комнату, мы не сказали друг другу ни слова. Я лежала на его груди, слушая биение его сердца и ровное дыхание. Я не хотел портить момент, я чувствовал себя хорошо, и через некоторое время стало очевидно, что я снова стал самим собой.
На следующий день я не видела Диму. Он не пришел на завтрак, я начала беспокоиться, расспросив соседей, я узнала, что он пришел домой рано утром. В какой-то момент моя душа упала с небес, как камень на землю. Что случилось? Почему он это сделал?
Следующие три дня я был поглощен только мыслями о случившемся. Никто не отпускал меня, потому что очень переживал за меня, Дима не брал трубку, а я винила себя во всем на свете. Каждые 5 минут я смотрел на часы и молил Бога, чтобы время шло быстрее, и я мог быстрее добраться до дома.
Как только автобус прибыл на остановку, я поспешил к месту, которое когда-то вдохновляло меня. Я знала, где он находится так рано, поэтому в последний раз, шаг за шагом, я поднялась по огромной лестнице к лучшему мужчине на свете. Я стоял полуголодный от только что пройденного расстояния и трехдневного голода, совершенно не понимая, что происходит, и ожидая объяснений.
Дима заставил меня почувствовать не только рай на этой земле, но и ад, что мне было необходимо услышать от него. Он сидел на корточках и чинил какой-то огромный крюк. Я тут же бросилась к нему на колени с вопросами: что случилось? Почему он ушел? Я вас обидел?
Через несколько минут он холодно посмотрел на меня и сказал:
«Ты — падшая женщина. Твое место в аду».
В тот момент я не мог ничего сказать. Я стоял голый (с душой) на лестнице, пытаясь понять смысл его поступка, пытаясь понять, что я сделал не так. Я с ужасом смотрела в его глаза и не понимала, как нежный взгляд может смениться гневом. В боли и страхе я бросился вниз по лестнице, прочь от всего мира, прочь от самого себя.