Безумство встречи — порно рассказ

Не виделись почти месяц. За это время он стал мне так близок, как никто другой. Что ему нравится, что его волнует? Какой он, когда злится или выходит из себя? И это случается, я знал. Каково это, когда вам не нужно быть громким и вы можете расслабиться?

А если бы я мог подумать, что наши роли когда-нибудь произойдут со мной и я буду доминировать над собой? Сколько я должен был выпить, чтобы написать это? Но она не стирается. Нет, первое сообщение с благодарностью очень искреннее и милое. Немного честнее, вы не можете написать такую трезвую главу. Я напишу это сейчас. Да, ошейник с болтающимися шипами. Я бы на самом деле носила как украшение. И он переходит ко мне.

О чем я сейчас думаю? Не так много, я отличаюсь от него. Даже солнцезащитные очки в машине — той же марки. Конечно, физически я более слабая женщина. Женщина. И сказано. Эмоциональная, иногда излишне, чувственная, очень искренняя. Я не люблю маски. Я легко общаюсь, но предпочитаю быть самим собой — немного странным, живу по своим правилам, иногда с удовольствием знакомлюсь с незнакомцами. Аутлендиш. Одиночка. Я общаюсь с ним, и иногда мне кажется, что мы говорим почти на одном языке. В конце концов, я тоже нахожусь где-то на этом пути, иногда под маской, но все чаще мне хочется разорвать ее на части. Я забываю, что я не респектабельная дама, которая гордится своими близкими. Я не очень далеко ушла от той девочки, которая, поскольку была отличницей, нарисовала черным карандашом кошачьи стрелки на веках на перерыве в туалете, надела колготки в сеточку, сапоги и мини-юбку. Как он сказал, тогда я должен был застрять? Это было необходимо. Она твердо знала, что учительница литературы не выносит никаких следов косметики на лице и заставляет ее умываться. Но не я. Научившись быть жестким и циничным, манипулировать с грацией бульдозера. По-детски, без тени дипломатии. Конечно, жаль, что это умение так часто портило мне жизнь. Нет, быть немного мягче, застенчивее, нежнее. Бог с ним, зачем защищать мои бастионы. Кому они нужны, когда достаточно сделать шаг назад и улыбнуться, ведь враг — это вовсе не враг, а мой самый далекий союзник. Он будет рад дать все, что угодно. Замки, бастионы и он сам будут их защищать.

Так кто меня за язык тянул? Не языком, а рукой. Кому нужно это господство? Не для меня, это точно. Да, я просил больше, и наручники стальные. И цепи, чтобы толкаться, застряв в нечувствительных жестких звеньях плоти и охлажденной кожи. Чувство беспомощности и то, что я не могу решить, где остановиться и как. Сообщения были удалены, но кто знал, что они не были удалены с адреса. Увы, то, что было написано пером. За то, что она отправила, не подумав, второпях, потягивая коньяк, захлебываясь ненавистным шоколадом, ей придется заплатить своим молчанием, моими бесконечными письмами, отсебятиной, извинениями. И кто знает, как повернется жизнь на бок.

Тишина. День-два-три. Я пишу практически то же самое. Ничего не происходит. Я случайно перешел в режим почти в режиме фотосъемки. У туристов здесь очень лояльное отношение — собравшиеся военные, они что-то обсуждают, упорно держа меня в поле зрения, следя за каждым моим движением. Я ждал. Сухое послание с небольшим количеством слов. Хоть что-то! Даже если это так. Нет, я не простил. Потом я понимаю, что простить его не так-то просто. Он помнит все, как будто это не живой человек. Человек, который доверяет только себе. Никого больше. Я цепляюсь за письмо до последней капли, растягивая общение. Пытается что-то сказать, заинтересовать.

А потом — целая вечность молчания. Хотя, что такое вечность? Всего пять дней. На острове. Нет воды, электричества, связи, интернета. Никто не беспокоится обо мне. Там, как я это называю, на Большой земле. Далекий край. Ни телевизора посмотреть, ни так мало какой-нибудь Богом забытый остров, отрезанный от остального мира.

Долгожданный интернет. Прежде всего, я пишу ему. Ответы. Вот и все — меня здесь больше нет. Мы обсуждаем повседневную жизнь, дождь, ураганы, музыку, которую он любит, мечты. Фантазии нахлынули. Он купил мне подарок — провод. Я попросил еще. И я боюсь — я не могу представить, как это может быть боле е-насильственным. Я безумно боюсь боли. Зубная боль, например. В кабинете стоматолога я настаиваю на двойной анестезии, чтобы случайно не дотронуться инструментом до его зубов. А здесь — жестоко. Мне очень нравится этот флоггер. И как он мастерски владеет им. Ласковый, очень нежный и чувствительный. Или чувственный. Какая разница, когда я помню почти каждый штрих и время от времени прокручиваю в голове ту первую встречу. В деталях. Я даже не помню — я оказываюсь там. Я чувствую запахи, прикосновения, проникновение. Я человек запахов. А также — очень тактильно. Может быть, поэтому я сам люблю прикасаться к другим, мне нравится, когда прикасаются ко мне, я прикасаюсь не только руками, но и…

Мы договорились встретиться. Я уже в Москве. За окном — суровая зима. Я в легкой куртке, осенних ботинках, с опущенными волосами, огромным тяжелым чемоданом и ноутбуком, далеко не самая легкая, но лечу. На самолетах и просто — от стола до плитки. Снега нет, от этого холод кажется невыносимым, эмблематичный ветер пронизывает насквозь, рвет легкую одежду, забирается под юбку ледяными щупальцами. В аэропорту меня встречает водитель. спросил я. Тот редкий случай, когда я действительно должен чувствовать заботу. Кажется, в этом месяце все обо мне забыли. И он — единственная нить, которая тянула меня назад. После тысяч миль, морей, сотен городов. Невидимая, почти осязаемая нить.

Я поспешно решаю все вопросы. Встреча. Долгожданная, выстраданная встреча. Мне не нужен отель. Я готова сорвать с себя одежду прямо в машине, целовать его руку, прижиматься и вдыхать такой родной запах. И почему я все время прихожу? Критический взгляд. Но я не ставил мины так долго. Мне казалось: для каждого возраста — своя длина юбки. И я до последнего верила в высказывание Коко Шанель о том, что самое уродливое место у женщин — ниже колена. Теперь длинные — редкий гость в моем гардеробе. Исключение делается только для вечерних платьев в пол.

Все это уже дало о себе знать. Медленно, пальцы замерзли, я осторожно открываю дверь и проскальзываю внутрь машины, не в силах поднять голову. И вдруг я улыбаюсь. Широко, с надеждой, искренне. Его всегда удивляет моя улыбка. Никто не улыбается или мне приходится просить прощения за опоздание? Конечно, но теперь я буду другим. Я не хочу говорить. Я хочу посмотреть на него, на его руки, уверенно сжимающие руль, на то, как он резко отстраняется и почти никогда не улыбается. О чем он думает? Я всегда хотел залезть в его голову. Невозможно.

Отель. Трансформация ключевого пространства для меня свернулась до одной комнаты и то, заполнив все. Короткий приказ раздеться. Я снимаю платье, оставляя кружевное белье, от которого моя и без того смуглая кожа кажется еще более загорелой. Привычная и столь желанная тяжесть руки на моей голове давит. Я послушно опускаюсь на колени. Он все еще в одежде. Я прижимаюсь щекой к его члену. Это приветствие? Другой рукой он расстегивает брюки, достает член, трется щекой, прикасается губами к моей головке, нежно облизывает, слегка посасывает. Он отстраняется, гладит меня по голове, а я сижу на кровати, закинув ногу на ногу, и спокойно наблюдаю, как он раздевается и аккуратно складывает вещи. Когда я научился наблюдать за этим, не смущаясь и не отводя глаз? Почему мне не пришло в голову раздеть его?

Меня всегда удивляет эта мужская способность хорошо складывать свои вещи. Где бы они ни находились. Я не могу. Нет, здесь я даже вешаю одежду в шкаф, но дома я вешаю ее на стулья, цепляю на манекен. Я просто не могу добраться до шкафа. Нет, я не нижний. Не потакайте тегу. Норман не читал «Раба на горе». Мне нравится воротник. Как знак принадлежности к этому парню. Как я могу знать без этого, что он теперь принадлежит мне? Какие глупые мысли — я принадлежу ему. По крайней мере,

сейчас. Я содрогнулся, когда показали, что он ждал этого. Да, я не лейбл. Стоя на коленях, не склоняя головы, а глядя прямо ему в глаза, улыбаясь смело и открыто. Теперь я счастлива. Я счастлив быть рядом с ним, таким желанным. Сейчас — те редкие моменты, которые я потом долго буду вспоминать. Я очень настоящая искренняя женщина, которая иногда влюбляется и всегда — в таких хулиганов, которые один раз вскружили мне голову и пошли дальше. На самом деле, нет никакой реальной развязки. Можно ли ей это. Хотя, если бы он только намекнул, она бы встала на колени в лифте и стояла бы, не отводя глаз, пока двери не откроются. Игнорирование входа и выхода. Ему это было просто не нужно. Что ему было нужно? В течение многих месяцев я не осознавал этого.

Знакомый, похожий на Кланга кролик из шляпы, появляющийся воротник из-под подушки. Мой любимый. Студеный. Я опускаю голову, поднимаю волосы, чтобы ему было легче их заколоть. Он притягивает ошейник ближе ко мне, я чувствую его дыхание и его запах. Я хватаю его руку и целую, прямо в ладонь, покрывая ее поцелуями, он засовывает мне в рот несколько пальцев, ебет жестко, прижимая мои пальцы к тонким, облизывая каждый палец.

«Посмотрим, что для тебя найдется. Вытяните ладони». В руке он держит длинный черный хлыст, похожий на палку. Доверьте поднять мои ладони, на запястье — три разноцветных шнурка, которые носит буддийский монах. Некоторые снимки словно пронзают память, я помню их даже сквозь годы. Как бы со стороны, я вижу себя, стоящего на коленях, раскрытые ладони, и эти разноцветные браслеты на резьбе. Интерес и предвкушение в глазах. Он держит мои запястья, обнимает их, и я чувствую несколько легких резких ударов по ладоням. Это не страшно и не больно. Совсем. Он опускает меня на кровать. Несколько быстрых ударов хлыста обрушиваются на мою задницу. «Черт», это действительно больно, я даже не мог представить как. Где мой любимый флоггер? Почему без него? Я сползаю с кровати и опускаюсь на пятки. Так гораздо безопаснее. Я пытаюсь перевести дыхание. Недолго. Он кладет меня обратно на кровать. Теперь я точно знаю, что меня ждет. И это не вкусно. Давайте возьмем флоггер, хотя и более сильный, чем в прошлый раз. В любом случае, порка — это всегда мое удовольствие. Эта боль совсем другая, она жжет, жжет, мне хочется потереть рукой травмированные места. Чем я занимаюсь.

«Обед. «Я снимаю это после нескольких ударов, снова накрываю беззащитные ягодицы и не снимаю, несмотря на приказ. «Руки», — слышу я снова. Собирает пальмы. Больно, но я не хочу его удалять. Конечно, мне очень жаль, я понимаю, что это может быть более болезненно. «Что-то со мной не так». Знакомый металлический скрежет. «Обед!» Я тяну их вперед, наручники защелкиваются на моих запястьях. Серебристый металл. Я никогда не видел таких. Скольких я видел в своей жизни?

Снова плеть впивается в мою задницу, оставляя розовые рубцы, она шлепает меня по спине, по плечам и, совсем легонько, по шее. Мой любимый, теперь уже дорогой флоггер вытаскивается. Я знаю, что меня ждет. Удовольствие. Замедляюсь, закрываю глаза. Удары сыплются один за другим. Разные — твердые, обжигающие, горячие, ласкающие. Я наслаждаюсь, я под кайфом. Каждый удар. Я почти растворяюсь в нем. Настоящая, снова плеть. И снова — ненавистная боль. И снова — флог, как долгожданная ласка.

Пауза. Хлыст был брошен на кровать. Иду. Время теперь течет по-другому. Затем я перемотаю эпизоды в своей памяти, нанизывая их на нить воспоминаний. А сейчас — я просто здесь. Для меня существует только он, его желания и удовольствие, потому что я могу быть рядом и доставлять ему удовольствие. Тот, кого не обсуждают. Он собирает мои волосы в кулак, тянет вниз, перед моими глазами — снова его член, облизывает мою головку, проводит языком, очень медленно, с силой насаживает меня на свой член. Асих, я успел забыть, какой он большой. Он трахает меня глубоко. Член упирается мне в горло, я задерживаю дыхание и высовываю язык несколько раз на всю длину члена. Он готов кончить, я вытаскиваю член, облизываю головку. Я наполняю свои яички, погружаюсь под них. Так же внезапно он отпускает меня и снова опускает на кровать. Снова кнут или?

Он прижимает мою голову к кровати, резко вводит два пальца в мое влагалище и начинает трахать сильно и быстро. Он вытаскивает. Я скучаю по нему — глубокому, грубому, почти до боли. Он входит в меня. Немедленно. Наверное, мне так и надо — чтобы они не спрашивали, а просто пользовались им для своего и моего удовольствия. Оргазм вскоре захватывает меня, всего на мгновение. Но так же внезапно покидает меня. Я в растерянности. Мне нужно было так мало — всего лишь минута. Негодование свертывается в моем животе, я сильнее прижимаюсь к кровати, чтобы раздавить его, вытеснить из своего тела. Он проводит рукой по следам, которые плеть оставила на моей заднице, проводит по ним пальцами, но это не то, чего я хочу. Я жажду секса, обычного, даже ванильного, неважно. Я хочу глубоко, сильно, до боли. И не спрашивайте, доволен ли я. Просто взял. То, что принадлежит только ему. Так, как он хочет. Нежно, жестко, грубо, болезненно — во всех смыслах. Он вводит палец в мое влагалище, я сжимаюсь, сдавливая его своими мышцами. Он вытаскивает, продвигает отверстие немного выше и проникает в него пальцем. Всего несколько ударов в задницу — и все, у меня слишком давно не было анального секса. Он вводит свой член в мою дырочку, толкается. Сильнее. Отсутствие смазки. Мне страшно и больно. Разум рисует перед глазами картины, одна страшнее другой. Шепчу: «Пожалуйста, не надо. Я прошу тебя». Я услышал, спустился чуть ниже. Тянет за воротник, останавливая дыхание, заставляя меня откинуть голову назад и наклониться еще больше. Продолжая эту бешеную гонку, он берет хлыст и бьет меня по груди. Оргазм захлестывает меня, заставляя на секунду ослабнуть в его объятиях и прижаться еще ближе, почти слившись с ним.

Оказывается. Он переворачивает меня, снова собирает мои волосы и начинает трахать мой рот. Грубый, глубокий. В руках у него плеть, он бьет меня по ягодицам, бьет в промежность. Боль и удовольствие. Я останавливаюсь. Чувствует — я могу ошибаться от боли, принимает удар на себя.

Все закончилось слишком быстро, я еще не успел насладиться этим. Я слизываю каждую каплю его спермы. Конечно, как уехать. Еще одно почти незаметное движение — и все меняется. Я опускаюсь к его ногам и начинаю облизывать и сосать его пальцы. Он надавливает ногой на мои лопатки, опускаясь ниже, почти прижимая мое лицо к своим ногам. Я наклоняюсь вниз, почти ложась грудью на его ноги, продолжая поглаживать языком, высоко поднимая его попку. Чувствуешь, как в киску входит, рукоятка кнута? Ничего другого быть не может. Он выпрямляется и, держа плеть в руке, трахает меня ею. Он выходит только для того, чтобы войти в мою задницу. Он проникает глубоко и быстро. Мне стыдно, я вижу себя, как бы случайным наблюдателем, находиться здесь в таком виде. Стоя на коленях, почти прижимаясь грудью к полу, я лижу его ноги, пропуская язык между пальцами, моя попка высоко поднята, рукоятка хлыста ритмично входит в нее. Он дико возбуждает меня, заводит. Боль, удовольствие и подчинение. Ни мысли, ни желания прекратить все это. Я скольжу пальцами между ног и глажу свой клитор. Он продолжает, пока я не кончу. Я почти плачу, не от боли, а от пустоты, телесного наслаждения, собственного бессилия, невозможности даже стоять без его помощи.

Это помогает мне вставать, ложиться рядом. И все как в первый раз. Желание надавить, раствориться, мой неуместный массаж. Поспешное одевание. Удивительно — раздевание и одевание кажутся такими быстрыми и обычными. А то, что происходит между ними, растягивается, скручивается в течение долгих часов. Хотя на самом деле он редко длится более двух часов. Тем не менее, время не линейно. Она может двигаться скачками, сгибаться, разрушаться, растягиваться, выворачиваться. Но вы, кажется, проживаете целую жизнь в этих мгновениях.

Мы одеваемся сами — уже без слов. Я не хочу говорить. Кажется, что за этот час или два была прожита целая жизнь, корректируя десятки исцарапанных листов бумаги, сотни строк на экране монитора. Все слова вдруг стали бесцветными перед тем, что было только что. Словно все значения, которыми они наделялись, эти слова, облупились, как старая краска, и были содраны вместе с кожей. От них остались лишь голые скелеты, скелеты (специально для. Org — bestweapon.ru) скучные, одинаковые без искусства.

Я сажусь в машину. Снобит. Пожалуйста, разрешите включить подогрев сидений. Мы уходим. И я понимаю, что не могу так расстаться. В метро. Я говорю, что хочу кофе. Если, конечно, это не нарушит его планы. Он внимательно наблюдает за мной. Он улыбается, она такая маленькая. И мне не нужен кофе. Я хочу сидеть напротив него и смотреть, как он пьет свой американо, пока моя крошечная чашечка эспрессо допивается, и я прошу вас поделиться со мной. Я так хочу попробовать кофе, вкус которого сохранился на его губах. Подойдите немного ближе. Я даже пытаюсь заказать что-то подобное. И я даже не против McDonald’s, хотя это мое место тусовки с другом. Потому что там есть наш любимый латте и кекс, который мы разрезали пополам с помощью палочки для размешивания сахара. Кофе, который можно пить через соломинку. Я понимаю это извращение. Но я не могу отказать себе в удовольствии побаловать себя. То же самое, что покупать кофе на заправке. И какой-то студенческий Макдональдс или что-то в этом роде. Хотя я никогда раньше не обедал, и хороший чай был бы предпочтительнее кофе.

Наша встреча продолжается еще полчаса. Мне этого мало, но еще месяц я могу вспоминать нашу встречу, его улыбку в кафе и разговор, неуверенный разговор обо всем, за что я цепляюсь, как за любое воспоминание, чтобы быть ближе, пока нас не разделят всего несколько километров.